JURNALUL UNUI AIURIT ( 5 )

5.

7 august

Sumele de bani obţinute prin masaj  fiind insuficiente, în ultima lună vizitele mele la consulat se răriseră, am decis să-mi caut o sursă suplimentară de venit. Răsfoind anunţurile publicitare din gazete am dat peste unul promiţător:
,, Gavinder Corporation angajează personal calificat în activităţi de reciclare a materialului organic”. Am dat telefon la numărul ataşat anunţului şi mi-a răspuns un robot: ,, pentru secretariat apăsaţi tasta unu. pentru operaţiuni bancar contabile apăsaţi tasta trei. pentru manager general apăsaţi diez.”  Am apăsat diezul şi după trei apeluri ratate mi-a răspuns o voce de data asta umană, dar rece şi morocănoasă de bărbat trezit cu noaptea în cap.
,, Gavinder corporation ce doriţi?”
,, Să mă angajez. Ce forme trebuie îndeplinite?”
,, Cerere tip, copie după cartea de identitate, diploma de bac în original, livret militar şi o recomandare de la angajatorul anterior!”
,, Okay, am zis, unde vă găsesc?”
Am auzit în receptor clinchete de sticle ciocnite şi un zumzăit înfundat:
,, Veniţi la Calul Bălan să discutăm!”
Terasa berăriei era aproape goală la ora aceea. Într-un colţ doi muncitori constumaţi în veste galbene cu dungi verzi fosforescente sorbeau pe-ndelete din cele şase halbe înşirate pe masă, dinaintea lor.M-am învîrtit, m-am sucit şi am întrebat un picolo care dădea cu mopul pe duşumele:
,, A fost pe-aici un domn care se ocupă cu reciclarea?”
Picolo a dat din umeri, dar unul din salubrizatori m-a lămurit:
,, Domnu Visalon, numa ce bău o bere, cred că-i la budă!”
Am luat-o spre toaletă şi m-am ciocnit de un bărbat trupeş, îmbrăcat într-un costum armani cam ponosit şi decolorat care îşi îmbumba prohabul.
,, Domnu Visalon, cu dumneavoastră am vorbit la telefon acu’ juma’ de oră pentru angajare?”
Şi-a şters dreapta de poalele sacoului şi mi-a întins-o:
,, Da, io-s Visalon de la Gavinder company…Gavin e partenerul meu din U.K., Der e de la deratizare!”
Ne-am aşezat la o masă pe terasă şi a comandat două ,,submarine” (pentru novici precizez că e vorba de o băutură tradiţională în berării, obţinută părin imersarea unui ţoi de tărie, votcă sau rom, după gust într-o halbă plină cu bere)
,, Munca e simplă, nu cere cine-ştie-ce îndemînare. Deratizatorii capturează materialul organic: şobolani, şoareci, gîndaci, tot ce se nimereşte, dumneata trebuie doar să-l triezi…goangele într-o parte, rozătoarele într-alta!”
Am luat un gît de carcalete, ideea sortării îmi provocase o undă de greaţă.
,, Dar ce faceţi cu astea? Cum le reciclaţi?”
Şi-a apropiat faţa de a mea şoptind misterios:
,, Ăsta e-un şpil de milioane…ţi-l zic fiincă te văz om inteligent şi interesat de problemă: hîrţii îi belim pentru piele şi blană, apoi îi băgăm într-un malaxor şi facem făină organică din ei…cu goangele e mai delicat, am un chimist care scoate zama din ele şi prepară un fel de cantarină, mai ceva ca viagra!”
Am mai tăifăsuit cîteva minute, apoi convins de argumentele lui am bătut palma pentru un salariu de optsute de lei plus bonuri de masă.

11. august
Faty a început să mănînce numai vegetale, i-a intrat în cap că are prea multe kilograme şi-n zadar mă chinui să o conving că-mi plac femeile mai plinuţe, ea continuă să ronţăie salate preparate din baby-spanac, rucola, năsturel şi alte buruieni fade. O consecinţă neplăcută a regimului alimentar este că răsuflarea îi miroase a celuloză dospită, un iz greţos ca de baligă şi amănuntul acesta nu prieşte de loc relaţiei noastre. Totuşi, continuăm să ne vedem zilnic şi să ne plimbăm mînă-n mînă ca nişte logodnici caşti, mai ales pe-nserat după ce mă-ntorc de la muncă. Activitatea la Gavinder era destul de plicticoasă, sortez hoituri şi mormane de muşte, cîrcolaci şi gîndaci de bucătărie dar cîteodată riscantă; ieri de pildă un ditamai jivina de şobolan, care nu crăpase din cauza otrăvii a sărit să mă muşte, noroc că eram echipat cu un şorţ şi mănuşi groase din piele.

13 august

Ideea înscrierii existenţei mele într-o formă tridimensională recognoscibilă m-a condus la o aplicaţie interesantă: multiplicînd, ca-ntr-un ciclul binar, rece-cald, alb-negru, zi-noapte,  coordonatele oxyz ale trioului eu-faty-misi am ajuns la concluzia că trebuie să proiectez un hexaedru regulat. Am folosit folii de polietilenă, sîrmă şi beţişoare recuperate din gunoaiele companiei gavinder, lipite între ele cu bandă adezivă şi gips iar rezultatul a fost un hexaedru aproximativ regulat. L-am atîrnat de tavan iar înăuntrul lui am aşezat cîteva obiecte cu încărcătură energetică şi sentimentală mare: craniul pisoiul hercule, salvat de mine de la botezul ucigaş, singura felină căreia îi purtasem o afecţiune adevărată, primul prezervativ folosit de mine, îl păstrasem ca amintire, o floare uscată din primul buchet dăruit Clemfatyei, o batistă de hîrtie folosită tot de ea şi un smoc de păr roşcat, recoltat din diversele zone ale corpului consulăresei.
Faty n-a fost impresionată de proiecţiile mele afective, e drept că am minţit-o că smocul de păr îi aparţinuse dirigintei mele, profesoara de franceză şi m-a întrebat abrupt:
,, Crys, tu ţi-ai pus vreodată problema dacă noi doi suntem sortiţi unuia altuia sau întîlnirea noastră e ceva fortuit şi efemer?”
N-am apucat să rumeg chestia asta, cam 99 % dintre femei o aruncă ca pe o plasă sau geamandură într-un moment dat al relaţiei că ea a continuat:
,, Aş vrea să cunoşti un om deosebit, lui îi datorez slujba şi vocaţia mea, fără el astăzi vindeam bilete de metrou sau bere, tărie contrafăcută şi biscuiţi săraţi într-un non-stop!”
,, Cine este? Bunicu-tu?”
,, Nu, e doctorul Naum Nicolaides!”
,, Nu-mi plac doctorii, nu-s bolnav momentan de nimic, înafară de un panariţiu, de ce să-l vizităm?”
A rîs din toată inima:
,, Nu e medic, e doctor în teozofie şi cel mai cunoscut maestru din România în materie de sondare a sufletului!”
,, Bine, am mîrîit, eram frînt de oboseală după opt ore de triat mortăciuni, dar azi nu-s prea în formă, am avut mult de lucru!”
,, Nu, nu azi, e o zi nefastă, luna trece în conjuncţia lui neptun, e şi treişpe, mîine dimineaţă pe la cinci ar fi momentul cel mai fast!”

14 august

Bîrlogul acelui om deosebit se afla la demisolul unui căsoi interbelic cam dărăpănat de pe strada Puţul cu Plopi. Ne-am strecurat printre grămezi de gunoaie şi bălării, fusese un părculeţ acolo cu trnadafiri şi tufe de tuia tunse în formă de lumînare şi am dat de o intrare cu bolta în formă de trifoi. Pesemne că foştii proprietari păstrau acolo murăturile fiindcă de cum am coborît cîteva trepte ne-a lovit un miros acru de legume oţetite. Am ciocănit în uşiţa căptuşită cu tablă şi am auzit un şuierat neaşteptat, iar canatul s-a dat deoparte cu un pocnet sec. Faty a păşit curajoasă în beznă cînd în colţurile încăperii s-au aprins pe rînd lumînări parfumate şi o boare greţoasă de santal ars, curechi murat şi păr ars mi-a lovit nările şi am zărit ciucit pe un covoraş ţesut din cîrpe multicolore un ins numai piele şi oase. Purta doar o cîrpă purpurie înfăşurată în jurul taliei şi aruncată pe umărul drept. Stătea cu ochii închişi şi bîţîia din creştetul chel, acoperit cu pistrui mari, roşcaţi.
Faty s-a posternat dinaintea lui şi-a pronunţat răspicat:
,, ahura mahazok te luga burume!”
Arătarea a deschis ochii, a scuipat pe vîrful arătătorului şi a atins-o cu flegma aia pe frunte zicînd cu o voce piţigăiată de copil:
,, guga me luga buraze!” apoi a adăugat: ,, dînsu’ cine-i, tînărul de care mi-ai povestit?”
Iubita mea mi-a făcut semn să mă apropii ca să mă miruiască şi pe mine cu scuipat. Nu mă dernaja că-I povestise despre mine dar nu-mi surîdea deloc să fiu uns între ochi cu saliva unui moş dubios.
,, Crezi în Zoroastru?” m-a iscodit el.
,, Nu prea, am recunoscut, de-abia dacă intru într-o biserică de paşti şi de crăciun”!
Nicolaides a oftat lung şi cumva dezamăgit
,, Va fi greu, mult mai greu decît am anticipat!” şi mi-a întins o frunză uscată poruncindu-mi: ,, mestec-o dar nu înghiţi!”
Am privit-o bănuitor:
,, Ce-i asta coca?”
,, Nu, a rînjit vesel moşneguţul, este esenţa vegetală a lui Brahman, brusture cules de pe muntele Meru!”
Îmboldit de privirile încruntate ale amicei mele am băgat frunza în gură. Era amară şi puţea cam ca tălpile unui ins care purtase nonstop cizme din cauciuc. Faty şi-a apropiat obrazul de-al meu şi m-a îndemnat printr-un sărut franţuzesc neaşteptat să-i trec bolul puturos.
,, Aşa, a zis Nicolaides, acum v-aţi împărtăşit! “
A aruncat un pumn de boabe de fasole, albă şi pestriţă pe covoraş, s-a holbat la boabe şi a emis cea mai casnică predicţie din cîte s-au auzit:
,, Tu, femeie, îţi vei lua diploma în boli infecţioase şi maladii tropicale…o vreme vei locui la Khartoum în concubinaj cu o femeie numită Tabitha…apoi te vei mărita cu un bărbat numit Vasile…veţi avea cinci copii, doi băieţi, două fete şi un căţel mops şi vei divorţa de el după zece ani…îţi vei reface apoi viaţa cu băiatul acesta, nu veţi procrea dar veţi trăi fericiţi pînă la nouăzeci de ani!”
,, Minunat, am murmurat ridicîndu-mă, hai să mergem, mie mi-a ajuns!”
,, Dă-i nişte bani, a şoptit Faty, aşa se obişnuieşte!”
N-aveam mărunt, cheltuisem cu taxiul care ne cărase acolo treizeci de lei şi a trebuit să îi las o bancnotă cu portretul lui i.l.caragiale. Vraciul a privit-o uimit, a frecat-o de frunte, apoi a rulat-o ca pe o ţigaretă şi a împis-o într-o crăpătură a podelei. În recompensă mi-a dat un talisman care zicea el, ,, mă va proteja de karmele răuvoitorilor şi-mi va spori forţa de procreere, de fapt o simplă sfoară de care atîrna un ciob plat de cărămidă şi şira spinării unui peştişor.
Ajunşi la mine am întrebat-o în timp ce supraveghea tisana de gălbene ce da în clocot:
,, Iubi, tu chiar crezi în născociri dintr-astea cu destinul?”
Ea a replicat cu o răceală neaşteptată.
,, Iubi, dar ţie îţi pasă de mine, care cred în ele, barem un pic aşa, îţi pasă?”
Ca s-o îmbunez  i-am promis că voi purta talismanul lui Nicolaides zi-noapte.
,, Ar fi bine s-o faci, a zis ea, altfel are efecte contrare…am văzut cazuri în care cel care a ignorat talismanul a fost lovit de neaşteptate nenorociri, printre care pierderea părului a fost cea mai neînsemnată!”

Anunțuri

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s